Momentan

Es ging mir in meinem Leben noch nie so schlecht. Ich hab den Kommentar meiner besten Freundin zwar gelesen, aber ich bezweifel trotzdem, dass sie was mit mir zu tun haben will. Sonst hätte sie sich ja trotzdem gemeldet, oder? Ja. Ich brauch sie, vermiss sie, kann nicht ohne sie. Wie auch immer. Ich hasse mich so. Hab so by the way einen Suizidversuch hinter mir, für alle, die es interessiert. Das weiß allerdings kaum jemand. Selbst meine Familie hat das nicht mitbekommen und da ich momentan in der Klapse bin kann ich mir leider nichts antun. Schlechter könnte es mir wirklich nicht mehr gehen. Ich bin am Ende. Total am Ende.

Nicht ohne sie..

Meine beste Freundin hat mich verlassen und deshalb fühle ich den größten Schmerz, den ich jemals durchmachen musste. Sie hat den Kontakt komplett abgebrochen. Ich habe sie sogar angerufen, ihr geschrieben, nichts. Es tut so unendlich weh. Wenn die mir Wichtigste und das perfekteste Mädchen auf der gesamten, weiten Welt mich plötzlich ignoriert und offenbar hasst, verursacht dies einfach das grauenvollste Gefühl überhaupt. Ich wollte um sie kämpfen. Wenn sie wüsste, was ich dafür schon alles gemacht habe. Neue Lieder einstudiert, Songs über und für sie geschrieben, etliche Geschichten über und für sie geschrieben, mich beim Singen und Gitarre spielen aufgenommen (was bei mir wirklich was heißen will), Zeichnungen angefertigt, Pläne geschmiedet und und und. Ich will noch immer um sie kämpfen, aber ich tue es nicht, weil ich ihr dadurch nur Schmerz zufügen würde. Sicher, mir käme es zu Gute, wenn sie wieder bei mir wäre, aber ihr eben nicht. Als ich sie kennen lernte, lag der Prozentsatz meines Selbsthasses bei ungefähr 80%. Sie hat es geschafft diesen auf 75% runterzuschrauben, was wirklich eine unglaubliche Leistung bei mir ist. Seit sie weg ist liegt er bei vollen 100%. Sie ist meine Seelenverwandte. Wie soll man denn ohne seine Seelenverwandte überleben? Nun ist niemand mehr da, der mich aufbaut, niemand, der mich versteht, niemand, der mir das Gefühl gibt vielleicht doch nicht so schlimm zu sein, niemand, der mich besser kennt, als ich selbst, niemand, der genau so tickt, wie ich, niemand, der mich von fremden oder dem eigenen Bösen fernhält oder gar befreit. Man könnte meinen, dass ich irgendwann über sie hinweg komme und normaler Weise würde ich da auch zustimmen, doch hier ist es anders. Sie ist praktisch ich, nur in wundervoll. Sie ist eben meine Seelenverwandte. Sie kennt mich in und auswendig und ich sie. Jedes Mal, wenn ich einen Rückfall habe, also ihr schreibe oder sie anrufe, tue ich so, als wäre es okay, dass sie sich von mir getrennt hat, doch das ist es nicht. Das ist es ganz und gar nicht. Es zerstört mich so sehr. Und ich kenne immer noch nicht den genauen Grund. Klar, der offensichtliche Grund ist, dass ich scheiße bin und wie immer alles verbockt habe, aber was sie genau dazu getrieben hat ganz plötzlich den Kontakt abzubrechen, weiß ich nicht und auch das zerstört mich. Nun ist mir wenigstens endlich bestätigt worden, dass ich grauenvoll bin. Ab jetzt kann mir wirklich NIEMAND mehr widersprechen. ...Wieso? Wieso bin ich ihr auf einmal so egal? Wieso hasst sie mich auf einmal so? Wisst ihr, wie grauenvoll es ist von dem perfektesten Engel der Welt gehasst zu werden? Es frisst einen auf, noch mehr, als die Eifersucht es JEMALS hätte schaffen können. Ich schlafe vielleicht eine Stunde pro Nacht (wenn überhaupt) und esse praktisch gar nichts mehr und der Schmerz ist so..man kann es nicht mal beschreiben, weil er so gewaltig ist. Sie ist das einzig lebenswerte in meinem Leben gewesen. Nun ist sie weg. Doch ich brauche sie. Ohne sie kann ich nicht leben...

Erstellt am 27.03.2015, wird/wurde veröffentlicht am 02.04.2015 (nicht von mir, sondern automatisch)